40 cosas que sólo pasan en las películas

Traducción adaptada de 40 Things That Only Happen In Movies

  1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
  2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
  3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
  4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
  5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
  6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
  7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
  8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
  9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
  10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
  11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
  12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
  13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
  14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
  15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
  16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
  17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
  18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
  19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
  20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
  21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
  22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
  23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio ? en cualquier época del año.
  24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
  25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
  26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
  27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  28. No hay que decir ni ?Hola? ni ?Adiós? en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo ?¿Hola? ¿Hola?? repetidas veces.
  29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
  30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
  31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
  32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
  33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
  34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
  35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
  36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
  37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
  38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
  39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
  40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

Via ?dilluns?

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24 comentario a “40 cosas que sólo pasan en las películas”

  1. Error500 says:

    La semana en los blogs XII

    Nueva semana en los blogs en Error500. Esta vez es una recopilacin de enlaces del verano, hace casi dos meses que no actualizo la seccin. Ah van:

    Otro blog ms:

  2. Reca says:

    Muy bueno.

  3. Troy says:

    Yo aadira: En las pelis de la II Guerra Mundial, el que se llama Kovalski casca seguro.

  4. padre amaro says:

    en las peliculas el principal siempre es un galan, y nunca veras aun policia barrigon o sucio…

  5. Te enlazo desde mi bitcora, donde adems incluyo algunas de las cosas que yo he aprendido:

    * En las pelculas de catstrofes siempre sobrevive la pareja joven, as que si hay una catstrofe lo primero es buscarte pareja.
    * En las persecuciones policacas es relativamente fcil acertar con los disparos en las ruedas de los coches, basta con que el bueno apunte all y la bala buscar el neumtico.
    * Si vences a un anemigo en combate no te fies, arrncale la cabeza del cuerpo en cuanto pueda. Quizs le hayas apualado un par de veces, atravesado con una flecha y le hayas pegado varios tiros en hombros, piernas y pecho… pero an est vivo. Si no puedes arrancarle la cabeza intnta al menos cortarle sus manos.
    * Nunca aceptes trabajo de porteador en una expedicin en medio de alguna selva. Sobre todo si eres negro.
    * Si eres el malo malsimo y cuando tienes controlado al bueno ste te pregunta por qu haces esas csoas mtale directamente. No le cuentes nada que te distraes t y tus ayudantes y le dais oportunidad de que escape.
    * En todos los institutos de los Estados Unidos existe un matn que tiene atemorizado a las otras 300 personas que estudian all, includos profesores.
    * Si vas a una casa de campo a varios kilmetros de la ciudad ms cercana, con tus amigos de parejitas, se te estropea el coche en el camino y no tienes cobertura: sal corriendo hacia el pueblo ms cercano mientras rezas. No, no mires atrs, si alquien se ha cado es su problema. Ese grito no es de verdad, t sigue corriendo.
    * Si an as prefieres quedarte en la cabaa, no vayas a por lea. No, no investigues. No, no te separes. No, no vayas a baarte de noche en bolas al lago. No, no te hagas el valiente dando una vuelta de noche por el bosque. Si escuchas un rudo no salgas, seguro que es un mapache. Si tu chica oye algo dile que las cabaas viejas crujen de noche. Si una de las chicas ha visto algo dile que deje de fumar porros o que salga ella a mirar. Si sigues sin cobertura cambia de compaa, Amena es lo peor.

  6. Jou says:

    Yo tengo 2 mas:

    Si les pegas un tiro al malo en el estomago cuando te est persiguiendo con una pistola, caera al suelo lentamente,pondr sus manos sobre la herida, se cagar en tu padre i rezar un padre nuestrp per nunca intentar devolver-te el tiro.

    Cuando entras en una habitacion, sea la hora que sea, siempre encontraras la luz abierta. (excepcion 1, cuando el prota entra en casa morreando a su ligue de la noche mientras intenta quitarse la chaqueta con las llaves en una mano mientras con la otra intenta desabrochar-le el sujetador a la novia por debajo la blusa i acaban tumbados sobre la escalera a oscuras)(excepcion 2: cuando te espera un assesino o se ha muerto alguien en casa, entonces no sabras ni encender la luz del passillo que ser superlargo i oscuro con una puerta entreabierta al fondo, que mejor seria no abrir.).

  7. Jos Playo says:

    Muy bueno, me re muchsimo.

  8. Rubimetal says:

    Y… Cuando te encuentres en pleno Oeste y el peligro te obligue a huir, no te preocupes si no tienes caballo; hazlo sin dudar por patas.- El caballo del MALO a penas se mueve…

  9. gabriel says:

    jajaj ..de verdad me alegran el da, asi pues estoy mas atento con las peliculas que veo y me convierto en un critico del arte del celuloide,no tiene nada de malo la fantasia,pero please… que los productores tomen nota y no cometan los mismos errores..denle amigos a la critica constructiva y sobre todo con ese estilo tan gracioso…..

  10. NeoLOVix says:

    Jaja.. que wenas, las 40 verdades de Hollywood.. aado otra:
    en toda pelicula con varios protagonistas, el negro siempre es el gracioso.. y si todos los protas son negros, pues el blanco es el gracioso

    cuando el malo va a dar el golpe final, se entretiene hablando y le cazan

    que risas, saludos

  11. Juan Pablo says:

    Cierto… el malo en las pelculas siempre es ultra-sofisticado, tiene acceso a tecnologas q nadie se imagina q existan, y claro, se da el tiempo de explicarle al bueno (en apuros) todos sus maquiavlicos motivos y propsitos, lo q le da tiempo para salvarse en el ltimo segundo.

    Y una frase tpica en momentos de peligro cuando son varios los voluntarios: “No se separen y no hagan nada estpido”. En estos casos los primeros en morir no son los blancos precisamente, despus q s se han separado.

    Cuando hay suspenso, si cae un objeto de cristal, ste se romper en mil trozos en cmara lenta.

    En las pelculas antiguas, el conductor puede conducir sper distrado mirando a su acompaante, en vez de mirar al frente.

    Y los peridicos los venden nios que se las saben todas (no hay kioscos, y es permitido el trabajo infantil sin que nadie lo repruebe).

    Si la pelcula es de submarinos, en algn minuto va a haber conflicto y veremos a los tripulantes ir de un lado a otro.

    Por ahora eso… despus escribo ms. Saludos!

  12. angel says:

    sin importa que tan avansada sea la tecnologia del enemigo siempre se encuentra un remedio casero para burlarla

  13. Ivan says:

    Un detalle en el que siempre me fijo y siempre se cumple es que los Americanos cuando salen del coche nunca lo cierran con la llave.

  14. RamonCastro says:

    En las peliculas de accion, las pistolas revolver siempre disparan mas de 10 tiros chequen eso.

  15. [...] cosas que slo pasan en las pelculas – [Obm] Estos íconos enlazan con webs de marcadores sociales que permiten a los lectores compartir y [...]

  16. Luxo says:

    jajajaj

    muy wenos

    aki hay otros

    Un pequeo ser diablico siempre ser ms gil, ms fuerte y ms resistente que cualquier ser humano adulto, pero podr ser vencido al final por un nio.

    Siempre que es de noche y algn asesino sicpata entra en la casa, una mujer necesita ir a ducharse para que el asesino la encuentre desnuda y totalmente indefensa, as le facilita el trabajo.

    La mejor ocasin para luchar con seres malignos es cuando es de noche y esta lloviendo.

    En las peliculas de terror y suspenso, los negros sirven para ir primeros a investigar lo que pasa y despus no volver porque los han matado.

    El automvil del protagonista podr chocar con todos los vehculos que se le crucen, al final siempre quedar con leves abolladuras y podra llegar con ste hasta su destino.

    Cuando un auto persiga a una persona, sta preferir huir corriendo siempre por donde el auto pueda pasar (o sea, generalmente, por el medio de la calle).

  17. Ricardo Insua says:

    En las peliculas , nunca se les acaban las balas a los tiradores
    y ademas casi siempre veras un/una idiota con el teclado de la computadora ..tiki tiki tiki tik i tiki tiki tiki
    y si la pelicula es americana como casi todas , sus automoviles manejando como locos y restregando los neumaticos.

  18. [...] no sigas leyendo (que luego no se diga que no lo advertí). Si eres de los que están hartos de los típicos fallos de película y quieres ver algo nuevo, te agradecería si colaboras a agrandar o corregir esta lista de protas [...]

  19. Eso says:

    1. Nunca van al baño.

    2. Nunca se cortan el pelo (en las series menos!)

    Corolario del 2: Nunca crece el cabello.

    3. Nadie escucha las conversaciones ajenas, incluso cuando están sentados todos juntos en autobús, hablando de política, evidencia contra los asesinos o algún plan para robar un banco.

    Corolario del 3: En las habitaciones y/o lugares más repletos, solo las voces de los protagonistas son audibles.

    4. Siempre se dice “no vayas allí”, “no mires allí”, para que otro termine muerto y no tú.

  20. Lizzie says:

    A pesar de que ya tiene rato este tema, yo pongo otras:

    -Generalmente, si es una película de acción, no hay necesidad de comer, de ir al baño, ni de peinarse, a pesar de que están sudorosos y llenos de lodo, aún así siguen siendo sexies

    -Siempre hay una niñita tierna a la que todos ven y dicen: “awww”

    -Los protas de comédias románticas siempre tienen puestos es super empresas, son actores, o algún otro “oficio” de importancia

  21. adri says:

    jajajajaja esta bueno, y para los que no entienden un 747 en es un avion muy grande…………total esta bueno me rei mucho

  22. paloma says:

    - aunque los protagonistas hayan estado secuestrados por días, se encuentren sucios, sin bañarse o recién levantados, pueden darse un apasionado beso con un aliento fresco.

  23. fran says:

    Jajajaja me encanta el de las peleas por turnos Nº17

  24. Gianfranco says:

    Si sos el bueno de la peli no es necesario que uses chaleco antibalas. SIEMPRE el disparo impactara en el crusifijo, la libreta que tienes en el bolsillo de la camisa o hasta en una ciruela petrificada que guardas en el boldsillo sin ninguna razon

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